一
小的时候无意中看到一本书。
书上说，女孩子都是先长阴毛，然后才开始长腋毛。
于是，在小学五年级的那个夏天。
我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。
当！时！我！就！震！惊！了！
仿佛就看到了她的阴毛一般。
二
去排档吃消夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃着。
旁边桌子突然有个小青年叫了起来：老板！我点的明明是羊肚沙锅，你这上来的是什么啊？羊杂？真他妈的恶心，是人吃的吗？
然后，另外一桌的一个人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂沙锅。
于是，他们就骂起来了。
后来，他们就打起来了。
好神奇啊。
看得我是心潮澎湃，相当之high。忽然就悟到这MLGB的人生虽然搞不出半点美感，却时常还是有快感存在的。
想到这点，我便有一股想幸福地迎风流泪的冲动。
可是后来啊，这两人打得更凶了。
在座的食客纷纷逃避。好多人都没给钱。
我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。
于是我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘记掏了，默默地离开了。
三
每个黄昏来临的时候，王宝印同学就会感到一阵孤独的冷。
他总会45°仰起头望天，满怀惆怅：此身空有一J之长，却无处得以施展，真是MLGB啊！
想起上一次和王宝印泡吧，已然是三年前的事了，却仿佛还是昨天一般。
这时光啊流水，太TMD匆匆了。
那次泡吧还认识了一位叫萧菲的迪姐。灰常热情地要我留个号码。
但这电话号码是不能随便给小姐的。
听说上次嘉兴有位小姐被警察抓住，然后用她的手机发短信，将通讯录里的客人统统抓来审问。
所以最后我把王宝印同学的电话号码给了她。
期间，我还问了她年龄多大？
她说23岁。
又反问我多大？
我很诚恳地回答她，关你P事！
真是的，最讨厌问别人年纪的人了。
到后来，走的时候付小费才恍然大悟过来，原来你TMD名字是叫"小费"啊！
四
KFC的咖啡还可以续杯，而很多人却不知道。几年前我在萧山和一女网友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，连体重称都会喊"请一个一个上来"那种。
然后她见我续了一杯咖啡，很吃惊。
我骗她说这是KFC刚推出来的优惠活动，不光咖啡可以续，汉堡也可以续，你只要把汉堡盒拿去给服务员，就会续到一个新的。
猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。
我当然是以拉屎不擦屁股之速夺路而逃。
五
办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
于是情绪一激动就进去拿下。
洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。
我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
一秒钟之后，我扭头就走。
TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，"喂，你去哪？"
六
我曾经在武林门遇到一乞丐。
中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。
从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。
我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。
我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了"啊"的感叹。
我离开的时候，看到他泪光闪烁。
也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤："恩公啊，你在哪里啊？"
我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
七
前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我："黄叔叔"！
很自然而然地。很发自内心地。
那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。
但又假装没事，继续严肃认真地活着。
而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。
讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过"东风破"一样。
八
去了一家西餐厅，KFC。听说这里新出了一种油条，很黄很暴利。狠向往之。
可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！FUCK！CAO！
九
生活不能总被欲望牵制，容易出事。时常还需要有一个出气口。
于是再无趣的手淫也能被玩出千般花样。
偶尔改良下手势或者情到high时勾搭另只手进来玩个3P。
"面条高人"还建议戴上套子，这样会更有实战感觉。
隆重记之！
关于自慰，女超人小白也给了建议，买块新鲜牛肉，按照个人尺寸挖个洞，然后操作。。。
这建议不错，搞完了将道具洗洗还能吃，补充体力。
我也还她一个：用个避孕套，灌进水，打个结，然后操作。。。（冷冻效果更佳）
另外科学证明，睡前在脚底抹点牙膏，会有神奇功效。
十
我是在公交车上遇到王宝印前女友的。
当时她正从超市里大袋小袋地出来，我慌忙起来给她让座。也用行动彻底粉碎了我只给美女让座的谣言。
我站在她旁边瞎聊。她居然主动提到王宝印。
她说那天晚上王宝印抱着她哭，稀里哗啦的，让她好心疼好心疼。他们就这样抱着哭着从深更半夜很形式地守到了日出。
最后王宝印目送着她离去。她不敢回头，因为那眼神会令人心碎，怕自己强忍的泪水会夺眶而出。
她说到这里时，眼圈红了，可又分明是一副无比陶醉的样子，令我很是不解。
这是意淫，我告诉自己说。这分明是一对怪情侣，都喜欢在分手后找我倾诉，讲给我听。
王宝印也曾跟我说起那天晚上的事。
他说：那天晚上，我真的好想上厕所，可是她抱着我哭。你知道吗，她抱着我哭，我能去吗。。
十一
昨天搬家了。
然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
我真是相当冲动，想把电脑砸了。
但最终忍了。
这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
十二
无聊的夜。
无聊到连参加"加油好男儿"的心都有了。
无聊的最高境界是什么？
摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
十三
我第一次见网友，那是很久以前的事了。
那天，像个傻瓜一样，洗了个澡，穿了身体面的衣服，头发用摩丝梳得一丝不挂，身上擦满了六神花露水。
但等来的却是一个长相酷似<<天龙八部>>鹫摩智一样的女人。头发几乎没有，身材不知何物，面容一塌糊涂。尽管事先作过很坏的打算，可真面对天外来物一样的生物时，我还是听到了心撕裂的声音。
我的要求很不高，女人，只要腿细，皮肤白，屁股翘，有胸，我就可以接受。我的态度很随和，我的品位很随便。
吃菜我从不挑三挑四，不管什么菜三六九通吃。可是，你叫我吃馊水，吃大便，我能吃得下吗？
尽管如此，我还是无比坚强地从僵硬的表情中挤出了一丝笑容出来。毕竟我是受过教育的人，对待任何人都要有点修养。就算是一个马桶，也是有它的用处的。
而我的网友她显出了很高的情绪，话题不断，热情高涨。有意无意的挨近我，暗示我，触碰我，随时一幅因为我的需要而奋不顾身地牺牲自己的状态。她的每一次接触都让我颤抖。我知道像我这样的尤物对她而言是相当的垂涎。
我想，如果她突然抱住我的话，我会立马在昏厥之前大叫非礼，并迅速掏出手机拨打110和120。
我甚至抱有一种幻想，有一个貌如天仙的女孩突然出现在我的面前，面带微笑的对我说，对不起，我才是你真正的网友，你通过考核了。
那样的话，我应该极力控制好自己澎湃的血液，要一脸平静的说，对我而言，你长什么样并不重要，我喜欢的是你外表之外的东西。
十四
记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
可是，钱不是那么好捡滴！
所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。
不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
真是太伤心了啊~
若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
啊。。去爱吧，如同还是处女一样。
啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。
十五
很风骚的一天。
潇洒哥陈，他很骚包，非拉我去足浴不可。
然后我们去了"少林足道馆"。
本着救济灾民的侠义心肠，我们要经理安排两位长相最丑的女子来服务。
理由一，丑的靠技术。
理由二，丑的力气多。
但足道馆的老板听了很生气，信誓旦旦说这里没有长得难看的女子，个个漂亮得都是世界500强。
而随后两名女子来了。长得就像是两名刚做完手术的变性人。
我感到很绝望。
再看气质，还好气质是有的，一种苦大仇深的气质。
我的泪水差点夺眶而出。告诉我，究竟要丑到什么样的境界才能像她们一样？
老板，重合同，守性欲，做生意要讲诚信的呐！
虽然哥们我常常怀有一种老年人不要脸的心态，自认为没有什么没吃过没喝过没见过没做过，又还能有什么风景没看透，又还能有什么场面没遭遇，然而，可是，如今却依然被震撼得战战兢兢，吹枯拉朽。
于是哥们我突然感到很悲伤，不可抑制。
关键时刻，还是潇洒哥陈挺身而出，毕竟是见过世面的人，危难之时仍然不忘拉兄弟一把，他伸出一只手拍在我的肩膀上，鼓励我说：镇定点！
我泪光闪烁转过头，看到他一脸严峻，望着我坚定有力地点了下头。
这种眼神似曾相识，像极了隔命人士从容就义前惯用的内种眼神。
还能挣扎什么呢，于是老子也一咬牙一闭眼，小脚扑腾几下，舍身取义鸟。
可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？
十六
我不是爱出风头的人。
但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
辩论的题目是：计划生育好还是不好？
我方抽到了计划生育不好。
于是有了以下辩论：
我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
有孙中山，就没有我们今天！。。。。
结果，对方更狠。。。
对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
已经没有了本拉登。。。。
另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
说过一句话。
这场比赛并没有分出谁胜谁负。
因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。
十七
王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下"红烧河豚干"。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！
十八
中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
父亲阴沉着脸来了。
看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
十九
内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
鲁迅：是的。我恨中国人。
内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
鲁迅：因为，我爱中国人！
SO，有些SB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。
二十
王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
很牛逼地对我演示训狗成果。
喊了声"sit down"，果然很听话蹲下。
王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
看得我很high，便也喊了声"shit"。
狗狗也乖乖蹲了下来。
于是我说，傻狗，骂它还不知道。
王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
二十一
在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他"衣冠禽兽"。
禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。
二十二
曾经很纯洁。读大学之后才知道胸罩有ABC之分。
从那以后，我开始跑到街上找意淫。
意淫来意淫去，发现仍然深浅度不详，柔软度不详，尺寸更不详。胸罩最会撒谎了!
二十三
好友"面条"写博的目的一直很单纯，用他的话来说就是，"用文学陶冶情操，以文字骗取贞操"。
当时我彻底被震了下，心里默默在感慨，这个流氓，臭流氓。
却不料，前日里也有个人说我是流氓。
为此我摆渡了流氓的定义。基本上觉得俺是不搭边的。
所以都懒得解释了。朋友们，你们可以保持沉默，但是你们所说的一切，我将视为废话。
二十四
我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
神啊，help me！
就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
王宝印叫我可以试下这个方法。
虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
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